DeMon

Ой блять лучше не подключайся к доку если не хочешь прочитать какую нибуть херню!
****************************
Правила: НАХУЙ ПРАВИЛА!

Всего новостей: 725 | В среднем за неделю: 1.12

Пользователей: 11462

Администратор: DeMon666

Модераторы: Trinux Boxa

Все новости дока: По названиям | По датам

Для первоклассников

[img=humor/shkolnikam-demon.jpg]

Всегда должна быть рация и мотоцикл

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак “направо нельзя” и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью “вчера не было...”. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):

Мега тюнинг салона, в стиле аква

Что было:
[img=humor/pic1-demon.jpg]

Что стало:
[img=humor/pic23-demon.jpg]

мачо :)

Проститутка сосет у Боцмана, час сосет, два...три
-Слушай Боцман, да у тебя даже не стоит!!!!
-А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Лось однозначно

Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
— Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.

Дневник влюблённого

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели “Лоэнгрин” Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она — прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

Рыбачить не мешки ворочить

[img=humor/ribak-demon.jpg]

Женщина работать? - это противоестественно и незак

Любой здравомыслящий человек должен понимать это. Едва только женщина устраивается на работу — все идет наперекосяк. Начинаются скандалы, разрушаются семьи, несовершеннолетние дети от таких браков вынуждены просить милостыню в метро и пополняют армию безпризорников-токсикоманов.

Начать с того, что женщина должна спать не менее 12 часов в сутки, частично ночью, частично — днем. Утром, с ранними петухами, она уже должна Идтивниз, доставляя ему удовольствие.
Затем, поправляя одеяло, она просит его подремать еще чуток, пока приготовит овсянную кашку, погладит сорочку и соберет портфель с бумагами.

Отправив благоверного на работу, женщина должна хорошо выспаться перед тем, как начнет пылесосить, мыть, стирать, гладить, убирать, вытряхивать, разбирать и приводить себя в должный вид — полировать, остригать, выбривать, вычищать, причесывать, приглаживать и умащивать.

Кроме того, она должна вдосталь насмотреться телевизором, чтобы дать возможность мужу спокойно поглядеть говеный футбол или Истинно Православный бокс.

Едва супруг пересекает порог родного дома, неработающая женщина подает ему тапочки и тащит в спальню, где распахнув полы халата, демонстрирует новые чулки на подвязках, ажурный бюстик и полное отсутствие трусиков, на которые, увы и ах, не хватило денег.

После получасового прикроватного марафона жена подает вконец уже охуевшему супругу обед в постель и свежую газету из почтового ящичка.

Такие семьи живут долго, и практически никогда на рушатся.

Мне бы такие ноги :)

[img=humor/nogi-demon.jpg]

гав, плятъ! гав, я сказал!

[img=humor/sobak-demon.jpg]

Вот непруха

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Винт используется по назначению

[img=humor/hard-demon.jpg]

Научись Курить

[img=newz/zlotaja_ribka-demon.jpg]

Ёжик подмял кормушку

[img=newz/egik-demon.jpg]

Путин

[img=newz/putin-demon.jpg]

Без палева

[img=newz/bez_paleva-demon.jpg]

Кого эт он там увидел?

[img=newz/gibon_hyi-demon.jpg]

Про сволочей

Пособие для девушек из провинции:

1-ый тип сволочей — девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? — кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей — девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? — Послать нахуй сразу после слова “девушка” (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

3-тий тип сволочей — девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ? — Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть — трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)

4-ый тип свАлАчей — девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. — Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

5-ый тип сволочей — дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? — Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

бабы

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей — молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет...
— Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
— Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
— Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Виагра

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: “На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...”

Бывает же

Давольно давно это было. В памятные для всех 90-е. В то время как-то хреново было у меня с работой, а жить то надо… Короче: у отца моего друга была машина – «шестёрка», в приличном таком состоянии, друг тоже на мели, ну и решили мы с ним на этой шестёрке «колымить», причём по ночам. И денег больше, и время днём на свои дела остаётся. По очереди. Ночь я, следующую ночь он. И вот, однажды, где-то пол-первого ночи отвёз я клиента, и возвращаюсь к «центру», и вижу, что неподалёку от «крутого» ночного клуба стоит на дороге 99-я, а рядышком машина ГАИ притулилась, и что характерно, менты в ней сидят – чего-то ждут. А на дороге стоит девушка, и пытается остановить хоть кого-нибудь. У меня на поднятую руку уже рефлекс выработался, помимо сознания руки и ноги выполняют нужные движения, и я стою около девушки
с приоткрытой пассажирской дверцей. Она наклоняется ко мне :
— Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?
Бог мой, она как нагнулась, я так и о#уел – сказать что красива – ничего не сказать. Восточные черты лица, великолепная грудь, которая была полностью открыта моему взору, как за счёт грациозного наклона , так и из-за полного отсутствия лифчика. При виде таких женщин начинается гормональный шторм, эндорфины бьют в мозг мощной струёй, и хочется в лепёшку расшибиться, но для неё сделать всё, что угодно.
— А что случилось?
— Да, вот, понимаете ли, мой друг машину вести не может, а тут так не кстати милиция…
— Почему не может? Что случилось – то? (Хм..друг…жаль…)
— Мы с ним из бара едем, ну и он чуть-чуть не расчитал…Сюда мы ещё доехали, и тут он «отключился». А менты в это время мимо проезжали, и увидели, что он спит никакушный, теперь вот стоят – ждут, как он поедет, они его и сцапают.

холодильник холостяка

У меня примерно тоже самое только пива поменьше, в России же живём :)
[img=newz/holodilnik_holostjaka-demon.jpg]

Уважаемый Д. Горчев про лузеров и неудачников

Такая позиция кстати среди поклонников условных картье и мерседесов (не знаю впрочем что там сейчас у них считается круто) называется лузерством.
Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда-то болгарская паста поморин — она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).
В русском языке всегда было слово “неудачник”. Неудачник — это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял. У писателя Житинского в романе потерянный дом есть очень хороший пример такого неудачника. Там один поэт писал всю жизнь стихи, жил в подвале и думал что занимается чем-то чрезвычайно важным, а потом вдруг однажды понял, что стихи его хуйня, ну и повесился. Вот это — неудачник.

А лузер — это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому что у него плохая кредитная история или вообще никакой истории нету. Он не ездит в автомобиле самой последней модели, у него нет домашнего кинотеатра и у телефона его нет цветного дисплея, если этот телефон вообще есть. И при этом довольный, гнида. Ему блядь сука даже не стыдно!

Буржуазное общество (которое в России к счастью пока существует в основном среди офисных работников) легко простит и даже пожалеет неудачника, но обязательно постарается уничтожить лузера. Потому что он, сука, не тратит денег. А единственная священная обязанность гражданина цивилизованного общества — это тратить как можно больше денег на разное ненужное для того, чтобы другие люди могли эти деньги получить и потратить их тоже на что-нибудь ненужное. И таким образом все как бы при деле. В девять утра все уже на рабочем месте, приятно посмотреть.
А если вдруг все перестанут покупать эти особые зубные щётки, плазменные панели и стогигагерцовые компьютеры, тогда все их производители разорятся и работники среднего звена останутся без работы и тоже станут лузеры. А человеку, который пользуется словом “лузер”, остаться без мобилы или машины — это всё равно как если бы скинхеда выебал в жопу негр. Нет, даже страшно про это думать, что может сделаться с таким человеком.

^ Наверх