DeMon

Ой блять лучше не подключайся к доку если не хочешь прочитать какую нибуть херню!
****************************
Правила: НАХУЙ ПРАВИЛА!

Всего новостей: 725 | В среднем за неделю: 1.13

Пользователей: 11464

Администратор: DeMon666

Модераторы: Trinux Boxa

Все новости дока: По названиям | По датам

Как принять душ по-мужски!

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Сочинение девятиклассницы

[img=doci/dem/demon-1154584482_i_9009.gif]
Сочинение от 1969, дефачка поступает в педист

Воскресение

Фигова так работать в воскресение ппц, спать ахота шопесдетс.

[img=doci/dem/demon-1154242132_i_8097_full.jpg]

ХРЕН НА ЛИНИИ

Добрый вечер, уважаемые фтыкатили, жэлайем вам с пользай правести прецтаящие выхадные и напаминайем, што в любое время к вашым услугам — наша ниебатцо гарячая линия, где квалифецырованные спецыалисты всекда, в любое время, гатовы аказать неабхадимую помащь, психалагическую паддержку, разрядить обстановку, пасаветовать ахуительный савет и просто — напросто падъебать вас по доброму.

И... внимание, у нас первый званок.

- Здравствуйте, прецтавьтесь, пожалуйста.
— Алло. Добрый вечер. Я Серега.
— Привет, камрад.
— Гыгы, привет.
— Какая у тебя праблема, Серый?
— Я это... ну того... типа это самое...
— Дрочешь штоле?
— Ага... Типа того... Дрочу гыгы.
— Ну и чево бля надо тогда?
— Ну я того... это самое... я абычно прецтавляю сваю учительницу истории, песдатая телка.
— И...
— Ну и щас чето кончить никак не магу. Не магу, бля, сасредоточитцо, панимаешь?
— Не ссы, чувак, ведь ты пазванил в гарячую линию. Щас мы решым тваю праблему, беспесды.
— Ага.
— Кароче, расслабься и дрочи. Дрочешь?
— Ага.
— Не переставай дрочить и слушай. Щас моя памошнитца Лена задаст тебе пару вапросов. Дрочешь?
— Ага
— Лена спроси у Сереги што-нибуть.
— Сергей, вы дрочете?
— Ага
— Сергей, год основания Москвы?
— Тысяча сто сор... АААААААААА, заебись... Спасибо.
— Пока, дрочер.

Кому аватарчег с бендером?

[img=doci/dem/demon-1153997218_i_4547_full.gif]
[img=doci/dem/demon-1154002107_i_6605_full.gif]

Атжигающий робат ваще, меня прёт

Крекер, крекер, хочу крекер

[img=doci/dem/demon-1153989001_i_8763_full.jpg]

Парвало в ласкуты

Медвед и Петачог

[img=doci/dem/demon-1153988448_i_2564.jpg]

Какашка

Людям с нарушеной психикой и без капли юмора данный пост открывать не рекомендуется ввиду очень пошлого и неприятного текста. Всех жалующихся буду посылать нахуй!

Но я поржал до слёз сцукобля.

Сигол

Почему-то когда я смотрю на эту пикчу меня начинает рвать на части

[img=doci/dem/demon-1153644882_i_7055_full.jpg]

Кому аватарчег?

[img=doci/dem/demon-1153637135_i_4581_full.jpg]
Для программерофф :)

Про козявки и пердёж (c)Гоблин Гага

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки — это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль — козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом — козявки заметно уменьшились.

Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте своё место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердёж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе — человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и всё тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Всё утро пердел, по дороге на маршрутку — пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришёл на работу — просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь пёрну сейчас. Неуютненько.

И я решил — хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!

И ещё, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте — она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у неё красивая грудь, у неё точёные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из её сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.

Поменьше пива и фастфуда — раз, чистый воздух и помещения — два. И вы забудете про козявки и пердёж.

Опять солнышко

[img=doci/dem/demon-1153217924_i_5181_full.jpg]
Пёс давольныыыыыый.... хыхыхы, хоть фот ещё и зимняя

Звонки с города на мобилу!

Согласно разъяснению МГТC, за звонки с городского на мобильный через альтернативный дозвон платить не придется.
Альтернативный дозвон (через абонентскую службу сотового оператора):
[img=doci/dem/demon-1152806540_i_9945_full.gif]
наберите 766 0222 МТС
* услышав приветствие, нажмите [img=doci/dem/demon-1152806633_i_8022_full.gif]
* наберите десять цифр номера абонента (без "восьмерки" код+номер)
* нажмите
[img=doci/dem/demon-1152806657_i_9787_full.gif]

[img=doci/dem/demon-1152806690_i_4078_full.gif]
наберите 105 5678 БиЛайн
* услышав приветствие, нажмите [img=doci/dem/demon-1152806633_i_8022_full.gif]
* наберите десять цифр номера абонента (без "восьмерки" код+номер)

[img=doci/dem/demon-1152806734_i_7916_full.gif]
наберите 505 4488 Мегафон
* услышав приветствие, нажмите [img=doci/dem/demon-1152806633_i_8022_full.gif]
* наберите десять цифр номера абонента (без "восьмерки" код+номер)

[img=doci/dem/demon-1152806801_i_8054_full.gif]
наберите 721 8181 СкайЛинк
* услышав приветствие, нажмите [img=doci/dem/demon-1152806633_i_8022_full.gif]
* наберите семь цифр номера абонента (без "восьмерки" и кода)

Хачеги

[img=doci/dem/demon-1152803212_i_3985.jpg]

Быхыхы Зеданчег Превед!!!

[img=doci/dem/demon-1152620068_i_8939_full.gif]
+2 под катом (фотожабко)

Зеданчег кросавчег

[img=doci/dem/demon-1152533819_i_6793_full.gif]

Круто он ему упиздошил я плакал когда Зеданчега выгнали :((((

Кстати никто не сылшал за какие слова он ему вынес душу головой?

Слава йаицам

[img=doci/dem/demon-1152296874_i_2960.jpg]

Пис мэан :)

[img=doci/dem/demon-1152111328_i_6850_full.gif]

Как думаете?

[img=doci/dem/demon-1151852197_i_7390.jpg]
Кипить себе такой девайс или нет?

Стоит вроде на так дорого для нормально мыши 996р.

Пииииво, эт я на поинте своей сетки

[img=doci/dem/demon-1151594718_i_8865.jpg]

Перед этим играли в футбол с другой сетью, мы ар зе чепьяньс :))) 3:1

И на последаг шутко:
Кстате, помнете песенгу Кате Лельке!? Муси-Пуси?? Таг вод: "moosey-pussy" as "пизда лося"...

Новости высоких технологий :)

[img=doci/dem/demon-1151594300_i_7815_full.jpg]
Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели, прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не включая монитор.
Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью, сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный Pentium.
Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил, поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.
На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.
"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной машиной", — признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.
Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить, менеджер узнал, когда случайно зашёл выпить кофе в одно из немногочисленных индийских интернет-кафе.

Шапезды

[img=doci/dem/demon-1151593865_i_8927.jpg]

Звонки в тех.поддержку СТРИМ

-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!......
-я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет — нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит
если фсбшник захочет посмотреть мою почту — он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!
---------------
Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!

Специалист: Что такое файрвол ?!

PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?
-----------
.. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?....
----------
-меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....
------------
Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля — есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)

Падло

[img=doci/dem/demon-1151095693_i_9758_full.png]
На в двацадкенах и ниибёд можно посматреть туд Trinux.

Пиарю пиарю, а что делать трин обещал один поджопниг по его жопе.

^ Наверх